ZAUJÍMAVO

VTIPY

Ide blondínka na aute a narazí do stromu. Vystúpi, objíme ho a hovorí: "Stromček, stromček, prepáč, ale ja som trúbila."

Medveď, pán lesa, zvolá všetky zvieratá na čistinku a hovorí im: 
- Nemáme čo jesť, tak som sa rozhodol, že usporiadam súťaž. Každý povie nejaký vtip a ak sa na ňom nebudú smiať všetci, zožerieme ho.
Prvá išla líška. Povedala vtip. Všetci sa váľajú od smiechu, len korytnačka stojí, pomaly žmurká a nič nehovorí.
- No, drahá líštička, musíme ťa zjesť. - Povedal medveď a zjedli ju.
Druhý išiel vlk. Povedal vtip a všetci sa išli popučiť od smiechu, len korytnačka zase stála a mlčala.
- No, nič, vĺčko, musíme ťa zjesť. - Rozhodol medveď a zjedli ho. Keď išiel povedať vtip jeleň, korytnačka sa začala zrazu rehotať, dobre sa nepopučila a skríkla: 
- Líška! To bolo dobré!

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: 
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy." 
Tak som jej kúpil osobnú váhu.

Zľaknutý pacient príde k očnému lekárovi a lekár sa ho pýta: "Čo sa stalo?" Pacient hovorí: "Odkedy som sa oženil nevidím peniaze!"

Už ma nebaví ťahať ich stále z kaše - mali by sa konečne naučiť variť.

Policajt klope na dvere susednej kancelárie. Ťuk. Ťuk. 
Z vnútra druhý policajt:
- Kto je tam? 
- Ja! 
Zvnútra: - Ja?????

Viete prečo musia železničiari stávkovať aspoň 12 hodín? 
Aby bolo jasne poznať, že to nie je meškanie...

Slovenský zbohatlík sa vráti z africkej poľovačky a hovorí: Zastrelil som dvoch levov, tri slony, jedného hrocha a dvadsať noplisov. A čo je to ten noplis? Ja neviem, ale bolo to také dosť podobné na človeka, ale celé čierne. Keď som to zranil, tak kým som to nedorazil, tak to kričalo "No please!"

Čo je to maximálna vytrvalosť? 
Čakáš kým na teba volské oko žmurkne.

Svokra chce vyskúšať lásku k svojím trom zaťom. Ide s prvým zaťom, náhodou spadne do studne. Zať ju vytiahne. Na druhý deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry. 
Ide s druhým zaťom, náhodou spadne do studne, zať ju vytiahne. Na ďalší deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry. 
Ide s tretím zaťom, zase náhodou spadne do studne a zať ju nevytiahne. Na druhý deň ho v garáži čaká vyblýskaný kabriolet s podpisom od svokra.

Dobrodruh sa pýta náčelníka kanibalskej osady: 
- A ako riešite, keď vám hrozí hlad? 
- Toho sa nebojím, takých zvedavcov, ako si ty sem chodí dosť...

Dikobraz u holiča: 
- Tak ako ťa ostrihám? 
- Na ježka.

Viete kto je najpresnejším strelcom? 
Šľak, trafí vás aj za rohom.

Babka prišla k lekárovi s oviazanou rukou a nohou. "Čo sa vám stalo s rukou?" pýta sa lekár.
"Kopol ma elektrický prúd."
"A s nohou?"
"Ja som mu to vrátila."

Vieš, načo má vrtuľník vrtuľu? No predsa aby pilotovi nebolo teplo. Neveríš? Skús ju zastaviť a uvidíš, ako sa pilot bude potiť!

Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

Idú Slovák, Rus a Američan po púšti a uväzní ich kmeň ľudožrútov. Šaman z kmeňa ľudožrútov im oznámi: Každý z vás dostane dve sklenené guľôčky a keď s nimi dokáže spraviť niečo, čo som ešte nevidel, bude oslobodený!
Pristúpia k Američanovi a ten sedí v tureckom sede a guľôčky sa točia okolo neho. Šaman poznamená: To som už videl. UPIECŤ!
Pristúpia k Rusovi a ten urobí stojku a jedna guľôčka sa točí okolo neho a druhá lieta hore dolu. Šaman poznamená: To som už videl. UVARIŤ!
Pristúpia k Slovákovi a ten stojí so založenými rukami. Šaman si s ním šepká a po chvíli povie:
TAK TOTO SOM EŠTE NEVIDEL. JEDNU ROZBIJE A DRUHÚ STRATÍ!!!

Na Vianoce: Mamí! Stromček horí!!!
Mama: Jožko, nevraví sa, že horí, ale svieti.
Mamííí! Už aj záclona svieti!

Chlapček stretne starú pani susedku a hovorí:
- Teta, vy ste ako z rozprávky.
- Naozaj? čuduje sa polichotená pani.
- Áno, vyzeráte ako ježibaba.

Prváčik bol prvý raz v škole. Na druhý deň ráno ho mama budí: "Janíčko, vstávaj! Treba ísť do školy." "Čože? Ešte raz?"

Na stavbe reže chlap s cirkulárkou a zrazu "fik" a odrezal si palec. Strašne kričí, zbehli sa aj ostatní robotníci a pýtajú sa, ako sa to stalo. Normálne režem a naraz "fik". Áaaaau, druhý...

Dežo chce spáchať samovraždu a vyskočí z okna na 12. poschodí. Ako tak padá, počíta si poschodia, ktoré už preletel: Dvanásť, jedenásť, desať, deväť, osem, sedem, osem, deväť, desať... do kelu, zase tie traky!

Letí netopier a narazí do stromu, spadne na zem, ale otrepe sa a letí ďalej. Narazí do stožiaru, spadne, ale zase sa zoberie a letí ďalej. Narazí do komína, zase spadne a povie si: "Ach, ja sa s tým walkmanom raz zabijem."

Francúz, Angličan a Slovák sú v pralese, chytia ich ľudožrúti a povedia im: "Zabijeme vás a urobíme si z vás kanoe, ale môžete si vybrať druh smrti."
Angličan si vyberie pištoľ, a predtým ako si strelí do hlavy povie: "Boh ochraňuj kráľovnú, a potom sa zastrelí."
Francúz si vyberie kord, a predtým ako sa prebodne povie: "Selaví!" a prebodne sa.
Slovák si vyberie vidličku a celý sa začne pichať. Je to strašný pohľad a keď je už celý dopichaný, tesne pred tým ako poslednýkrát vydýchne, iba potichu povie: "A máte po kanoe."

Rusi, Nemci, Česi a Slováci letia v lietadle. Príde letuška a vraví: "Sme ťažkí, niekto musí vyskočiť."
Rus začne: "Sme Rusi? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 5 minút príde letuška a opäť vraví: "Sme ťažkí, niekto musí vyskočiť."
Nemec povie: "Sme Nemci? Sme! Sme silní? Sme! Tak vyskočíme! A vyskočili.
O 10 minút príde letuška opäť a vraví: "Sme stále ťažkí, niekto musí vyskočiť.."
A Slovák sa ozve: "Sme Slováci? Sme! Sme silní? Sme!...tak vyhodíme Čechov!"

Ujko ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov tapiet si kupoval?
- Desať.
Po týždni za ním príde opäť:
- Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!
- Veď aj mne.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovražedných technikách?
- Tamto v regáli.
- A prečo je ten regál taký prázdny?
- To viete akí sú ľudia, požičajú si, nevrátia...

- Pane, odviezli by ste ma do školy?
- Ale ja idem opačným smerom.
- Tým lepšie.

Príde chlap do zoologického obchodu:
- Prosím si dvetisíc švábov.
- Bohužiaľ, nemáme. A na čo ich, preboha, potrebujete?
- Viete, mal som prenajatý byt a teraz ho idem vrátiť. V nájomnej zmluve je napísané, že ho mám vrátiť v tom stave, v akom som ho prevzal.

Prišiel Jožko do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta:
- Uštipla ťa osa?
- Nestihla, otec ju zabil lopatou!

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorý hlupák z vás to bol?"

- Tatko, potreboval by som nový hard-disk.
- A kúzelné slovíčko?
- Sakra! Všetko je dnes zaheslované!

Blázon naháňa psychiatra po blázinci so sekerou v ruke. Zrazu zaženie psychiatra do slepej uličky. Obaja sa pozerajú do očí, blázon sa pomaly približuje, doktor si už kľakne na kolená a čaká na smrť, keď v tom blázon skríkne:
- Tu máš, teraz naháňaj ty mňa!

Dedko, skloňuj slovo chlieb:
1. Kto, čo: chlieb.
2. S kým, s čím: so salámou.
3. Komu, čomu: mne.

Príde montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."

Istý reportér rozprával o tom, ako boli ocenené jeho príbuzenské city. Päť dní pred narodeninami jeho najmilšej tety chodil po obchodoch, aby jej zohnal darček. Rozhodol sa jej kúpiť niečo originálne, aby tým zlepšil starenkinu náladu na celý zvyšok života.
Jeho známy profesor mu poradil, aby si zohnal u zberateľa kuriozít papagája, ktorý sa mal vyznačovať tým, že hovorí v jedenástich rečiach, vrátane reči domorodcov z Ohňovej Zeme, spieval árie minimálne z troch opier a stál tisíc eur.
S ťažkosťami papagája zohnal, zavrel ho do špeciálnej klietky a odtransportoval poštou k tete. O niekoľko dní dostal ďakovný telegram: Veľmi chutné. Ešte zostalo stehienko. Príď. Bozkáva teta.